@@考察@@

☆はじめに
  私は、結婚をするならば結婚相手のことは夫婦として、好きでいたいし、年を取っても仲良くしていられるような関係でいたかった。また、子供にとっても仲の良い両親のもとで幸せな家族を作りたかった。また、そういう理想を持ってわたしは結婚をした。

でも今の自分の結婚相手のことは結婚生活を通して段々と嫌いになってしまった。(何故嫌いになってしまったのかについては②で述べる。)子供のことは可愛いけれど結婚相手が嫌いなので、同じ家にいるだけでイライラしてしまい、結婚相手だけでなく、結婚相手在宅中は子供に対しても優しく接することが出来なくなってしまった。笑顔だって友達や知らない人には自然に作れるのに結婚相手には向けることが出来なく、顔を見ると反射的に表情がなくなってしまう。自分でもこんな風にしか接することが出来ないことが悲しい。
こうなってしまったのは去年の夏頃からだが、仮面夫婦なら仮面夫婦で仕方がない。と思い、学生生活を送っている時には、学校という居場所があったため家庭内の不和から目をそらして過ごしていた。しかし、学校を卒業し、3月から家庭メインの生活を送るようになると、想像以上のストレスでどんどん自分でも心が死んでいくのが感じられた。仮面夫婦どころが子供の前でも大声で喧嘩し合うことに気がつくと、子供に対して申し訳ないという気持ちしかなくなった。このままでは子供にとっても悪影響でしかないことが分かる。

また、最近はふとした時に涙が溢れてきて止まらないことが度々あり、このまま無理していてもどうにもならないと思ったので、今後自分がどうしたいか考えた時に、とりあえず今のままでは遅かれ早かれ離婚は間違い無いと思ったので、離婚という選択をする前に関係を改善出来るように私も努力していきたいと思った。

①性格の不一致
私の結婚生活がうまくいかない第一の理由に「性格の不一致」があがってくる。 
そもそもの話し、性格というよりは結婚についての捉え方についても多分二人の間で差があるのだと思う。

  わたしは、そもそも好きでもない人と一緒に暮らして、金銭面では生活費とお小遣い(少ない)は貰えるものの育児や完璧な家事を求められ、自分の時間はほぼない生活を送るの意味がわからないのである。
しかも看護師という資格を持っているにも関わらず、子供のことを考慮した難ありの勤務時間というよりはハンデを抱えさせられていることから新人での病棟勤務などは難しく、結局は時間の経過とともに資格も使えないライセンスに
なっていくという恐ろしいオプション付きである。
そのくらい他の共働きの人もやってる!とか言われがちだけど私は新人で、同級で子持ちの子はみんな家族に協力してもらって夜勤とかも入ったり、子供いるからって他の人より何か考慮してもらったりなんてしてないし、働くなら完璧に家のことも子供のこともやれって、家事だって今でさえ私のキャパ以上を求めてくるんだから無理に決まってるし、結局家の中で私は飼い殺されるしかないんだ。

大体、私が知ってる他の同い年の子供を持つ家族は2軒あるけど、2軒ともすごく夫婦仲もよくて、子供も可愛がってるけど奥さんも旦那さんのことも大好きで、旦那さんも奥さんのことや大好きな仲良し家族なんだよね。  



わたしだって結婚相手のことが好きだったら、大好きな家族のためにしんどいけど頑張ろう!って家事も育児も(仕事も)頑張れるかもしれないけど、私結婚相手嫌いだし…なんならほんと誰か助けて逃げたい…消えたい…みたいな気持ちで毎日辛いけどなんとかやってるだけだから、まずモチベーションからして違うと思う。

うちはだって誕生日におめでとうすら言ってもらえないし、対等な人として扱ってもらえないじゃん。気分がいい時だけなんか買ってくれたりするけど。



しかもさっき私が使えないやつはいらない!みたいなの関係じゃなくてお互いを尊重し合える仲良い家族になりたいみたいなこと言ったら「何言ってるの?俺は経営者だから…そういうことは求めてない〜」って言われて、すっごい驚いたけど「あ、この人とはもう家族というものについての考え方が根本的に違うんだな」って思った。


私は結婚相手のことを好きでいたかったし、仲良くしたかったけど、
私が結婚した人は「文句を言わない都合のいい奴隷」が欲しかっただけでみたいで。

私は夫婦としてのコミュニケーションとかそういうのを重視した方がいいんじゃないかと思ったけど

私の結婚相手は家族とか夫婦とかどうでもいいからただ家事と育児だけやってろ俺は仕事だけやる  

別にその仕事やる人私じゃなくていいじゃん
外注の家政婦でもいいんじゃん
そこに私の存在価値ないじゃんって

そんな風に人として尊重されてない相手に何かしたいとか思えない
好きだったら献身的に尽くせるけど 
そうでもなきゃ自分にメリットなきゃ
関わる必要ないでしょ


こんな風に自分のことを尊重してくれない人に
その都度ちまちま渡される生活費とお小遣い七万で貯金すらできないその日暮らしさせられるくらいなら
一人で看護師として働いた方が稼いで貯金だって計画的に出来るし
もっと人として尊重してくれるパートナーだって見つかるかもしれない

私がこうして結婚相手のことを嫌いでいるのも辛いから、嫌いじゃなくなるようにしたかったんだけど、結婚相手からしたらそういうめんどくさい感情なんてどうでもいいからお前は家事と育児だけやってろよ、と。




多分妊娠した時だって、15も年下の未成年を妊娠させて中絶させたら世間体が悪いから、本当は結婚なんかしたくなかったけど私が産むって言ったからきっと仕方なく結婚したんだろうね。 
いつもお前が勝手に広島について来た。
俺は結婚したいなんて一言も言ってない。
って何かあるごとに言われて 
そう言われた方がどれだけ傷付くか 
人の気持ちなんて考えられないんだろうね。

こんな風に言われるなら 
「お金は出すから
結婚できないから中絶して欲しい」
って言ってもらった方がよかった




結局自分が悪者になりたくないから
お情けで仕方なく結婚してやったくらいに
思ってるんだろうけど。

私にとっては
知りたくない考えたくなかった事実。

そんな風に思われてるなら結婚したくなかったよ


私とだから結婚したんだよ、とか
私のことを幸せにしたいと思ってくれる人と
私は結婚したかった
大切に大事にしてもらえない
愛されない尊重してもらえない






性格の不一致って言ったってさ  
性格なんて人それぞれだから
夫婦それぞれでどれだけ折り合いつけて
お互いを尊重しながら うまくやっていくか
って話なんだけど

私と今の結婚相手の場合
片方がそもそも結婚したくなった
結婚してあげたんだからお前が全部合わせろ 
誰のおかげで生活出来てるんだ?
みたいな態度とられたら
私がひたすら我慢して我慢して
自分の思いは自分の中で溜め込んで 
無理してたら鬱みたいになっちゃって
気分も落ち込み気味で疲労感もひどくて
動くのも体と気持ちに鞭打って
無理してたら「疲れてるアピールめんどくさい、病院行け」
って言われて。
原因はあなただよ。
って言わなかったけど。

こう振り返ってみても
考え方が違いすぎるからなにしてもうまくいかないのかなって思って来ちゃうからなんかもうどうしたらいいのかわからないやなんでこうなっちゃったのかなって私は思ってる。



②結婚相手を嫌いになった理由
今の結婚相手のことも去年の夏頃までは好きでいたし、たまに理不尽だと感じることもあったけど、まあ私の学校のぶんで子供のこともやってくれてるからそのくらいは仕方ない。と思ったりして、本格的な不満はなかったように思える。また、信用もしていた。  
しかし、去年の夏頃に、交際期間中に浮気をしていたことと、ラインでセクキャバ嬢に店外を誘うラインを送っていたことを知る。(それも大島に帰ると言っていた金曜日などを使って)
また、それについて不快だからやめてほしいと伝えると、「詮索されるのは不快。お前には関係のないことだから俺の勝手だ。」などと開き直られた。
この出来事から私は、信用していた結婚相手が過去に浮気をされていたことや、大島に帰る日に女と会おうとしていたことを知ってしまい、大きなショックを受ける。
結婚相手に、交際期間中ワンナイトや浮気の経験についてたずねると否定していたため私は素直にそれを受け止め、信用していたため、絶対に浮気などはしないと思って信じていたのが裏切られた上、今後も結婚生活を続けていかないといけない相手に態度を改めてもらうわけでもなく、開き直られ、今後もバンバン遊ぶ宣言されるのとほぼ同義であったことから、私はここから精神崩壊が始まることになった。
この日までは出産後、「病む」ということが一切なく健全なく精神で毎日忙しいながらも生きていたのだが、ここからは妊娠以前の不安定な精神に戻ってしまう。
また夏休み期間から10月ごろまでは反動で酒に依存したり自暴自棄な生活を送るようになる。
この時から私はそれまで毎日つけていた結婚相手から貰った指輪をつけることはやめ、結婚相手への信用や期待はなくし、抑えきれない嫌悪感を抱き、仲の良い家族は諦め、家族という組織で母親役割として参加出来るよう、仮面夫婦として生きるようになった。
「家族として終わってる。ボロボロ。子供の前でも仲悪いなんて子供にも悪影響。何一つ信用できない嫌いな人と一緒に暮らすのは地獄。」
などと思いながらも看護学校在学中は、実習や国試に向けての勉強を通して、家庭での問題について深く考えることもなく、現実逃避していた。
学校卒業後は、家庭が私にとってメインの生活の場に変わった。
今まで学生という身分を通して、自分の家庭から目をそらし、向き合ってこなかったが、学校を卒業してただの専業主婦になってしまった私は嫌でも家庭中心の生活を送ることになった。
家事や育児は全部完璧にやって当然だと言われ、育児に関しては三月は保育園に行っていたからいいが、家事について私ができていないところを大きい声で威圧的に怒鳴りつける。


これだけじゃないよ
他にも結婚相手から言われた暴言とかまだ記録してる
朝から自分に対して出来てないことばかり言われたり、夜中にも理不尽な理由でキレられたりなどが何日も連続であった。
朝からなんのために自分がここにいるのが分からなくなってとにかく消えたくなった。
3月中は、毎週3〜4日は朝から自分の家事の粗を探されて怒鳴りつけられることが続き、精神的にもすり減っていた。


何か言っても「誰のおかげで生活出来ているんだ。文句があるなら出ていけ。」と言われるばかりで私の話や意見ははなから聞く気などなく、自分の意見を押し通され、私はただ我慢するしかなかった。


こんなにしんどい思いをしてまで、ここで生活していくべきなのか、看護師の資格は取れたから1人で生きていけるとは思いながらも、 
・子供のこと(親権は私は持つ気はないのできっと会えなくなる)
・親や祖父母から色々言われる
のことが気がかりで離婚を踏み切ることが出来なかった。

四月に入ってからは、保育園の送迎がなくなり結婚相手と必ずしも関わる必要がなくなり、文句を言われることも少なくなった。




あなたのことは信じてたのに裏切られたから
びっくりするくらい簡単に 
心が壊れてしまいました。
壊れたから人間不信になりました。
期待すると裏切られた時に傷つくから  
誰にも期待しなくなりました
人の言葉を素直に受け取れなくなりました

私が交際中に浮気するよりも前に
あなたが浮気していることを知って
すごくショックだった
浮気は病気で治らないから
一回でも浮気したい人とは
結婚はしたくないって昔から思ってたから
浮気しない人だと思って結婚したから
結婚前に言ってくれたら 結婚しなかったのに!
でもそれ知って
私も結婚前に浮気しておいてよかった!って思った
そうでもなきゃ 
多分ショックすぎて
刃物とか持ち出してたかも
ある意味浮気は保険だと思う
自分の傷付かないための。
自分がしてれば相手がしてても 
さほど気にならないし。

でも浮気する人は平気で嘘つける人だから
やっぱり信用出来ないよ。
 
信用出来ない人と暮らすのはしんどいよ。



③結婚観
  私の家は、母親が死ぬほど父親を嫌っていたことから、物心ついた時からほぼ毎日母親から父親についての悪口を聞かされていた。その時は子供だったし、父親が単身赴任でほとんど会うこともなかったので母親の言うことが全部正しいと思っていて、私も父親のことが本当に嫌いだった。(今思うとほとんど洗脳に近いと思う。)
  母親の口癖は、「子供が大きくなったら離婚する。早く死ねばいいのに。」だったんだけど、結局色々あって、小4の時に離婚してしまった。その後は、母親に彼氏が出来たり出来なかったりでその度にバタバタして、私も弟も不安定な母親に振り回される(母親が家出したりとか)ことも多かった。そのためは家庭環境は最悪だった。私は知っての通り16歳になってすぐ家を出てしまったし、弟については割愛するがとんだ貧乏くじ引いたわとしか言えないような状況になったりした。
とまあ自分の生まれた時の家庭環境が最悪だったこともあって、自分は優しい人と結婚して、離婚とかしないで、絶対に仲の良い家族を作りたいと思っていた。
そういう考えがあったからこそ今の自分の現状がそれに達成出来なかったことがすごく辛い。
幸せになりたかった幸せな家族を作りたかったのにうまくできなかった。
自分が間違えちゃったことが悲しくて悔しい。

たしかに私の家事のスキルも低いし、忘れっぽいとか私も至らない点がたくさんあると思う。でも私もADHD傾向だから、忘れないように気をつけるためにも掃除とかはリスト化してくれた方が助かる。出来てないところをぐちぐち言われるとしんどいから。
育児も結婚相手がいない時には結構楽しく出来てる。最近は心身ともに慢性的に疲労してるけど。


私の態度があなたを不快にさせるということは私も分かってます。本来ならば一番落ち着くはずの家がストレスの場になる辛さは分かります。私もです。



☆質問☆
①私の考察をよんでどう思いましたか?

②私はこんなにしんどくて辛いのにまだなんとかなるならなるべく離婚はしたくないと考えていますが、今後どうやったりうまくやっていけると思いますか?無理でしょうか?

③今後どうしたらうまくいくと思いますか?


④私の嫌なところがあれば教えてください。


⑤私は今後も婚姻関係を継続するならあなたのことを嫌いじゃなくて好きになりたいし、信用もしたい。信じてもいいんですか?それとも離婚したいですか?